Как создавать правильные партнерские отношения

«Тайна» любви номер надцать – внезапное исчезновение ея после свадьбы. Вот есть любовь: каждая встреча – счастье, впереди – вечное блаженство и жизнь прекрасна. Вот – посетили такой милый и безобидный с виду ЗАГС. Так душевно повеселились. И вот – уже нет любви. Где? Куда!? Почему?!

Потому, что сохранить чувства, заключив брак – редкостная способность немногих высокотонных. Для этого потребно конкретное умение - умение быть семьёй. 

Сближаясь, мы проявляем свои лучшие качества. Мы пышем энергией, лучимся обаянием и блещем умом. То есть завоёвываем. Самый мощный стимул для этого – стремление обладать. Увы, ах и твою мать!!! – он работает только до момента регистрации брака! Регистрация - такой обряд, после которого возлюбленный перестаёт считаться человеком. Он становится «законным супругом». То есть социально одобренной собственностью. Это - иллюзия, но очень сильная. В неё впадают прежде всего сами осупруженные. Обладание как бы достигнуто.  Стимула больше нет. Завоёвывание тут же прекращается. И оба с ужасом видят, что «больше не любят друг друга». На месте друга, изливающего поток заботы и привлекательности – какой-то нудный, занятый, почти чужой человек. Любовь ушла, завяли помидоры… а кушать хочется всегда.

Теперь, чтобы доказывать свою свободу, приходится ссориться и грозить изменой. Многие так и живут всю жизнь. Кстати, гражданские браки в этом смысле мудрее. Сохранив друг за другом свободу, вы не перестаёте быть просто людьми – и стимул завоёвывать друг друга остаётся в живых.

«Любовь» – это чувство, ощущение, кайф, в идеальном случае - болезнь,  помешательство, неврастения. А брак – это честный договор, совместное выживание, деловые отношения. Мудрая мама «честной куртизанки» говорила:  «Любовь – это чувства. А брак – это сделка». Истинная правда. Факт. Жизненная реальность. Любовь и семья - вещи настолько разные, что даже и рядом не стояли!

Создать прекрасную, счастливую без скидок семью можно без всякой влюблённости. Умеючи – нет проблем! Примеров достаточно даже среди моих знакомых. «Семья держится на любви того, кто любит» - ложь. Семья держится на умении создавать партнёрство. Влюблённость же, наоборот, чаще разрушает отношения.

«Любовь» и брак происходят одновременно, но совершенно раздельно. Они как бы параллельны. Первая не требует ничего, кроме хоть какого-то общения и секса, второй же требует кучу умений и ответственности.  По сути, семейной жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это дело не соваться!

До свадьбы мы занимаемся только любовью. После – начинается такое, о чём мы и понятия не имеем. Как молодой спец после вуза, мы платим за сие осознание изрядной шишковатостью черепа. Тем паче, что быть семьёй никто не учил. Вот и попадаем конкретно.

Брак – это расчёт успешной совместной жизни и честный договор о ней. До свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюблённости как огня боится трезвых расчетов. Сердобольно увещеваю брачующихся: ребята, вы даже не представляете, на что себя обрекаете. Будьте бдительнее. Прежде, чем совать пальцы в электромясорубку, следует вдумчиво изучить инструкцию!

Все уверены: избежать притирочных кризисов нельзя. Мне просто интересно: а что, кто-то пытался?.. Ну давайте откажемся заливать бензин – и будем настаивать, что автомобили не ездят. Братцы! Создавать хорошую семейную пару – конкретная, ДОсвадебная работа. Поднимите руки - кто хотя бы пробовал её проделать?.. Не вижу!

 Подготовка к свадьбе - труд совместно-умственный. Всё, что нужно сделать – это представить себя реальной семьёй. Накладки совместной жизни, о которые вы наверняка расшибёте лбы лет через десять – не тайна. Они хорошо известны и родителям, и женатым друзьям. Так в чём дело? Обсудите же их до свадьбы. Ухитритесь оговорить хотя бы самые главные детали. Тусовка кончилась. Вы ведь семью создать хотите – или где?!

Или где. Точнее, хрен его знает, где. Копать глубже «я буду тебя любить» - не принято, в лом, чуть ли не дурной тон. Кроме как «быть вместе», реальных целей и намерений – почти ноль. Корабль без курса и парусов! Почему?

Во-первых, с целями и намерениями у нас вообще хило. Точнее, хило с их осознанием. «Умом понимаем»: типа вместе, типа заодно, вроде за что-то отвечаем. А на деле продолжаем грести в сугубо свои стороны, то и дело кренясь к притягательному и шарахаясь от пугающего. «Разберёмся!» - подходит только тем, кто действительно умеет разбираться. Для прочих это означает обычное «Да ну его на фиг!».

Во-вторых, представьте: ну напряглись, заглянули в себя и честно рассмотрели, чего каждый хочет от семейной жизни. Ой…. Слишком много не совпадает, блин… Ну, и на что подписываемся?.. Не исключено: восемь из десяти начнут усиленно чесать репу, а четверо просто разбегутся, впопыхах бросая забытые вещи.

И это было бы просто здорово. Но… те же восемь из десяти, даже сумев прочесть сие, глянут друг на друга и махнут рукой: да чё тут обсуждать! Главное - любим, всё уже решено, всё обещано. Понимаю.  Сам был такой счастливый и гордый. Но знаете, братцы, что это значит на деле? Ноль интереса друг к другу, как к личностям. Почему?! Потому что всю ответственность каждый спихнул на другого. Чё думать, если «источник счастья» уже в руках?.. Петля накинута.

Прожив двенадцать лет, мы стали настоящей семьёй только после того, как узнали, что это такое. Сейчас и вы узнаете. Вот точное определение: семья – это договорные отношения. Перечитайте три раза по слогам.

ДОГОВОР – это общая реальность, согласие. Основа понимания и хороших отношений. Нарушение договоров – единственная причина разрушения отношений.

Договор – это обещание. Если обещания не выполняются, отношения портятся. А теперь смотрите. Как правило, мы ограничиваемся одним договором: «Я тебя люблю». Вы и не представляете, насколько он конкретен!

Наши влюблённые – все, как один, телепаты. Произнёс заветные слова - и уверен: всё, что он хочет или захочет когда-то, уже понято и принято к сведению. Но вспомним о несовпадении пиявочных интересов.

Произносящий признание обычно имеет в виду «Мне сейчас хорошо с тобой» - и ничего более. Но для слушателя «Я тебя люблю» - это обещание дать всё, чего он захочет. Потому что потом, на кухне, когда дети заснули, претензии однозначны: «Ты же говорил, что любишь! Ну, и где - ремонт, и где - машина, и почему ты не нашёл нормальную работу? Это – твоя любовь!?»

Так вы хотите выполнять то, чего не обещали?.. Если нет, обещания нужно попытаться конкретизировать!

Стоит ли играть в женилки?..

«Жизнь – на то и жизнь! Надо всё испытать – любовь и муки, семью и развод!» - кричат с галёрки. Интересно, кто кричит?.. Мы, родив троих, испытали. И никому больше такого не пожелаем. Далеко не все после этого остаются семьёй. И далеко не все просто остаются людьми.

«Испытать всё» - чудесная идея. Вперёд! Только – до семьи, пожалуйста. Слишком ситуация, видите ли, разная. В «любви и муках» надо переживать. В семье – НАДО УСТОЙЧИВО ХОРОШО ЖИТЬ. «Любовь и муки» - экстрим для молодёжи и любителей. Семья – стабильность и удовольствие в обязательном порядке. Знаешь, почему?.. Потому что ты уже детей настряпал, родимый. Родил – отвечай за базар!

Любить и мучиться – это было твоё дело. А семья – пардон, уже не только твоё. Дети перед тобой ни в чём не виноваты. Им на фиг твои «испытания» не нужны! Им нужна любовь, защита, радость и порядок.  Не можешь дать этого – не лезь под венец без презерватива. Сам дурей, как хочешь - но других подставлять!?

- Никаких пробных браков не будет! Если баба умная – она родит. А на хрен мне пробные внуки!?

Лена Дубова

Практика создания семей у нас так же парадоксальна, как и выбор партнёра. Главный способ – пробный тык. Вместо того, чтобы помочь друг другу жить, мы играем в «женилки». Сперва женимся, а потом  уже смотрим: что же такое «судьба подарила»? И то! Жизнь – это тебе не мёд, блин! Не поле перейти! А полной грудью - и свежей крови! Она должна и фейсом в лужу потыкать – уму поучить! Пара-тройка разводов, алименты, любовницы, любовники, мужики – сволочи, бабы – суки, любовь – красивая сказка для придурков. Есть, о чём вспомнить, блин!.. 

Во всём мире семьи умом создают, а мы, видите ли, «сердцем понимаем».  Сначала. Потом-то всё больше - желудком. Видимо, отсюда инфаркты и гастриты.

- Давай поженимся?..
- А ты хочешь прибавить себе свободы, или потерять её?

- Давай поженимся?..
- А ты гарантируешь мне, что никогда мне не надоешь? А – что никогда не надоем тебе я?

Главное событие женитьбы, как ни странно – свадьба. Часто на ней всё приятное и заканчивается. Ритуал сей весел, шумен и колоссально разорителен. Обычны две части: регистрация брака и пышное торжество родственников. Все веселятся до поросячьего визга. Считается, что свадьба делается для молодых.

А что с этого имеют молодые? Штамп в паспорте нужен только государству. Двое подписались соблюдать все обязанности семьи: не хулиганить, работать и наживать собственность, растить новых граждан - и отвечать за всё это. Класс! Что в ответ даёт государство? Ни хрена государство в ответ не даёт.

Гулянка – вещь завсегда приятная. Опять же – родичам и гостям.  Всё как у всех - честно и порядочно. Никого не обидели. Никто в скупости не упрекнёт! Все орут «Го-орько!!!» - прикалываются с высоты опыта. С удовольствием звучат ободряющие тосты – сами-то уже хлебнули.

А молодые сидят и думают: чё теперь будет, блин?.. Факт: никакая белизна фаты, никакие тосты и речи не прибавят им ни грамма шансов стать счастливой парой. Тогда возникает вопрос: что же празднуем мы на свадьбе? Чей успех, чью победу? Или просто радуемся, что нашего полку прибыло?..

Братцы! Мы так успешно готовим молодёжь к семейной жизни, что брак становится для многих проблемой, ломающей жизнь. Да, мы все прошли через это. Но наши трудности – не повод желать того же детворе. Им уже и так досталось, пока мы друг друга воспитывали!

Выходит, свадьба – это плохо?! Выходит, свадьба – это прекрасный обряд. Но – не более того. Она нужна в основном родителям и родне. И, как любой обряд, она совершенно не обязательна, и практически бесполезна для улучшения жизни молодых. 

Что же с ними делать?.. То же, что все нормальные люди на планете: не вешить на себя их проблемы. Братцы-родичи! Ну давайте поможем им реально. Давайте соберём свадебную сумму – и пусть выбирают: делать свадьбу – или все те же деньги забрать живьём. Пусть мебель себе купят, или машину. А представьте, какое свадебное путешествие можно соорудить! Так хоть мир увидят!

А вообще – не в свадьбе дело. Пусть живут вместе, пусть учатся жить - и на всю катушку используют свою молодость. Партнёрство – только их дело. Станут семьёй – хорошо. Нет – расстанутся, благодарные друг другу за опыт. Дорогие родители, друзья и родственники! Мы все должны понять смысл. Он не в том, чтобы дети были женаты. Он в том, чтобы они были счастливы!

- Мне просто нужен избыток хорошей женщины: сочувствие, восторг, понимание и ласка. Если ещё и симпатичная – ваще класс. Справится одна – никого больше не надо. А нет… Вот и ищем по частям: у кого – понимание, у кого – ласку, у кого – восторг…

Родственники – это ничем не связанные посторонние лица, которые по традиции иногда собираются пересчитаться и хорошо покушать по поводу изменения их количества. 

 Андрей Кнышев

- Простите, кем мне приходится мать мужа дочери брата отца жены?..

- Я бы давно развелась… Но у ребёнка должен быть отец!
- Да?.. А я думаю, у ребёнка должен быть уютный дом, забота, понимание, хорошие люди кругом, и счастливая мама. Не пойму, причём здесь это пьяное мужское тело.

Инф.senses.ru