На те же грабли: почему мы выбираем парней, которые нам не подходят?

Бывший был блондином и юристом, первая любовь – шатеном и идиотом, а новая влюбленность – брюнет и фотограф. Казалось бы, все парни абсолютно разные, а проблемы у тебя с ними одинаковые, как под копирку. Романтические связи из раза в раз протекают и рушатся по стандартному сценарию. Как такое может быть? Проблема в тебе? И да, и нет.

Никогда такого не было, и вот опять
Навязчивая женская тяга к одному, выбранному ею типажу мужчин не ошибка молодости или любовь к приключениям, а обоснованная установка. Психологи утверждают, что во всем виновато детство. Именно родители первыми в нашей жизни показывают нам, что такое любовь, забота и внимание. В дальнейшем в отношениях с партнером мы воспроизводим ту схему поведения, которая была заложена в нас в младенчестве. Если мама была к тебе равнодушна, то именно это обращение во взрослой жизни ты будешь воспринимать как искреннее и большое чувство. Отсюда и постоянная тяга к холодным и незаинтересованным в тебе мужчинам.

Начни с себя
Американский психотерапевт Лиза Файрстоун, посвятившая себя изучению взаимоотношений родителей и детей, в своей книге-исследовании “Секс и любовь в интимных отношениях” говорит о том, что улучшить свои личные связи с мужчинами можно, поняв, какой тип привязанности тебе присущ, – и изменить его. Для этого нужно на секундочку прекратить себя всецело обожать и включить своего внутреннего критика. Подумай, каких мужчин ты всегда выбираешь? А какие проблемы всегда преследуют твою пару? Из-за чего ты бросила всех своих эксов? Или они тебя? Уверены, ты найдешь общий знаменатель. Повторяющаяся проблема и будет характеризовать твой тип привязанности.

4 типа любви
Базовая связь
В детстве тебя любили, поддерживали и даже баловали. С родителями у тебя была и есть сильная эмоциональная связь: тебе было грустно, когда мама уходила, и радостно, когда она возвращалась; компания родителей для тебя безопасное окружение. Сейчас ты в приятельских отношениях с папой, а от мамы у тебя практически нет секретов. Тебе очень повезло, ведь в сознательном возрасте ты строишь такие же искренние и доверительные отношения. Ты не стесняешься делиться со своим мужчиной переживаниями и расцениваешь его как цельного персонажа.

Что делать?
Расслабиться и любить того, кого ты выбираешь. А если с семьей у тебя все в полном порядке, а с противоположным полом ну никак не клеится, возможно, проблема не в твоем выборе, а во времени и обстоятельствах – отношения тебе сейчас попросту не нужны.

Избегающая связь
В школе ты отлично ладила с мамиными подругами и учителями, обожала детские оздоровительные лагеря и редко видела родителей – они были с головой в работе, разъездах или своем браке, где тебе не было места. Ваша семья всегда состояла в партнерских отношениях без лишней сентиментальности, на тебя могли оставить младших братьев и сестер, в тебе видели образец серьезности и ответственности. Сейчас ты такая же независимая, но уже большая девочка. С тобой сложно строить отношения, потому что близость для тебя – проявление слабости, а интимные отношения – опасная игра, в которой ты рискуешь быть преданной, а значит, проигравшей.

Что делать?
Наконец-то простить родителей за то, что не позволили тебе иногда быть беззащитной и временами глупой. Как только ты сделаешь это, мужчины перестанут тебя отвергать по причине того, что “ты слишком занятая, независимая и самодостаточная”. На самом деле они уходят не потому, что не могут тебя потянуть эмоционально и финансово, а просто из-за того, что ты отталкиваешь их и боишься любить.

Дезорганизованная связь
Папа или мама (а может, и оба) откровенно отталкивали тебя. Возможно, отец ушел из семьи, а мать занималась своей новой личной жизнью. Или они были сфокусированы только на своей карьере. А может, любили младшего/младшую сильнее. Так или иначе, ты всю жизнь к ним тянулась и тянешься до сих пор, но сталкиваешься с болезненным равнодушием. Идентичная история с мужчинами: ты подсознательно выбираешь тех парней, которые не просто игнорируют тебя, а жестоко издеваются. Это сводит тебя с ума, а окружающие считают, что ты просто “сама не знаешь, чего хочешь”.

Что делать?
Прежде всего осознать, что твой тип привязанности – разрушительный. Ни один из мужчин, на которых ты кладешь глаз, не осчастливит тебя, ведь тебе по вкусу садисты, абьюзеры, энергетические вампиры и токсичные козлы. Подумай, хочешь ли ты страдать, или стоит сменить курс и попробовать быть любимой? Это куда эмоциональней, чем твои нынешние американские горки.

Тревожная связь
Мама недолюбила, а папа недозаботился. В детстве ты всячески пыталась вырвать кусок родительской нежности и доказать своей семье, что заслуживаешь их чувств: примерно себя вела и выигрывала олимпиады только ради их уважения, а в моменты отчаяния устраивала истерики, чтобы хоть как-то обратить на себя внимание и получить объятия. Наверное, сейчас ты выбираешь парней, которые соглашаются быть любимыми тобой, но в ответ не особо-то и балуют тебя нежностью и чуткостью. Твои фавориты – полигамные красавцы, порционно выдающие тебе себя.

Что делать?
Прекрати навязывать себя мужчинам, которые привыкли “получать”. Подстраиваться под интересы равнодушных, кричать “Ты меня не любишь!” и плакать над своей неразделенной любовью все равно что тыкать иглой в комариный укус. Ощущения есть, пользы и удовольствия – ноль.

 www.cosmo.com.ua